Manzana podrida, pudre a las demás.

 Manzana podrida, pudre a las demás.

Después de conocerme se alejan, si claro, los alejaría y llego a la conclusión que todos son una mierda o yo soy una mierda, de hecho, siempre es más fácil culpar a los demás pero en mi caso es mucho más fácil creer que yo soy una mierda porque no me gusta pensar que las personas están igual de podridas que yo.

Manzana podrida pudre a los demás, eso dicen, y estoy consiente que soy una manzana podrida, pero no pudro a los demás, trato que toda la mierda que hace pudrir se quede en mi, y duele pero es lógico, tarde o temprano todos se alejan y es decir podría decir que se aburren (cosa que también creo) pero se terminan hartando, porque solo te hartas de algo que te fastidia y yo soy eso que fastidia e incomoda.

Y es cuando tengo este debate conmigo a solas que me doy cuenta: Todos somos una mierda, pero algunos tienen la suerte de ser una mierda de cosas buenas, o por lo menos que dan momentos amenos y otros, por otro lado damos lastima pena y nuestra aspiración es dejar de ser tan mierda siendo buenas personas, que realmente es agotador, pero está bien porque así la gente no se da cuenta de cuánta mierda tienes dentro.

No puedes calcular que tan mierda eres con la gente hasta que te das cuenta de que tan mierda eres contigo.

Todo el contenido del blog, ha sido de mi autoría. 

Ser mas que una prostituta

Siempre había tenido mucho recelo a la frase ''que más puedes pedirle a Dios'' y siempre me hacen sentir así como si estuviera pidiendo demasiado por sentirme mal por mi cuerpo por mis emociones por mi rostro por la forma de maquillarme de pararme de ser de sentir de llorar estoy realmente harta de ser como soy, de mirarme todos los días del espejo y sentir que soy una desconocida de no maquillarme y ver lo triste y desperfecto que es mi rostro y maquillarme y sentirme como si tuviera una máscara ya no me siento bien con el maquillaje, ya no me siento bien besando o saliendo, jugando, bailando aunque sea sola inclusive me siento mal cuando me masturbo cuando estoy con otra persona es como ''en serio tu cuerpo es tan poco para ti o para otra persona'' realmente tengo celos a las prostitutas pueden vender su cuerpo porque saben lo que vale en cambio yo si algún día me pregunto en cuanto vale mi cuerpo seguramente diré que no vale mucho o nada, en cambio otros días puedo elevarme sola y putear sola, grabarme sexy y

ser mas que una prostituta, ser  y estar contenta conmigo, fuera de las palabras, por favor son exageraciones, lo que quiero decir es que me siento yo, me siento bien y me gusta sentirme bien, me gusta sentirme rica, con valor y empoderada.

¿soy de el? o ¿sola no puedo tener respeto?

 Por qué tengo que dejar de vestir cómo me gusta para no sentirme insegura.

Realmente lo he vivido el acoso sin necesidad de una falda o un Short con poleras anchas con joguers flojos mal arreglada, mal vestida y ojo, no me gusta andar asi, siempre he sido de arreglarme e inclusive para irme a la tienda.

En serio es necesario que todas las mujeres tenemos que repetir que es acoso, violación, vivir con miedo y no poder vestir o arreglarnos cómo nos guste o que los hombres tengan más educación para respetar por el simple hecho de ser humanos.

Las personas sueles decir no uses esas faldas, no uses esos short estan muy cortos  pero no he escuchado que le digan a los chicos ''Respeta joder''.

Siempre que estoy en la calle con alguna figura masculina incrementa repentinamente el respeto, es acaso que ¿soy de el? o ¿sola no puedo tener respeto?

Cuentame que piensas o que has vivido sobre este tema, este lamentable tema, que para mi percepción es una falta total de cultura y respeto.

Tan 4/4

  3/3 De mi necesita que lo abandonen, que boten su ser por un precipicio y no conforme con ello; lo hayan dañado hasta que desee el sueño eterno, 2/2 quiere ser amada y amar inmensamente pero no sabe como, es inútil en recibir amor y después me molesto porque fuera de inútil, resentido y vuelvo a las 3/3 partes de mi ser, y el 1/1 esta enfocado en respirar ya que los 3/3 hacen que no quiera respirar, tomar agua, comer y aveces dormir de mas y a veces no pestañar, he de comentarles que tengo días donde aparece 4/4 el pleno, donde todo es pleno, simple y tengo paz, donde amo mirar al sol y quemar mis ojos con la radiación, donde me parecen absurdos los malos ratos.

Me gustaria que solo haya el 4/4 pero sin embargo soy tan 3/3 2/2 1/1 como soy 4/4.

Disculpas

Cuando me preguntaron cuando fue la primera vez que me sentí triste, de hecho me quede quieta, y trate de recordar cuando había sido el día en que me había sentido feliz, y llegue a la conclusión desde muy niña había tocado fondo, de hecho estaba viviendo en el fondo, ya saben como la canción de J Balvin ''Este eh un pari por debajo del agua'' y en fin, yo siempre he sido una fiesta en el fondo, en el fondo de mi depresión y respirando apenas por los que amo y me hacen querer sentir.

Hoy ha sido por mucho el mejor día de mi año por mucho, y lo desaproveche, con dudas, miedos y para joderla el carácter de mierda que me caracteriza últimamente, mi psicóloga me dice que es porque mi cerebro durante mis 20 años, 3 meses, 10 días y 12 horas ha estado produciendo muchos químicos y que eso, sumado a mi tiroides hacen
estallar en mil fracciones de mierda.

Puf, en fin ¿saben? Siempre he admirado a las parejas que se aman y no se dan por seguras, es decir, siempre hay tiempo para un mensaje de afecto, una llamada, una visita y claro, porque no para una cita; mi pareja se merece el cielo he pasado por tantos momentos y ha sido mi soporte en tanto, esto de la cuarentena me va de porquería, ha sido un detonante para que mi pobre ser estalle y anhele morir, y las 23 horas estoy luchando conmigo y matándome, disculpándome e intentando analizarme y hay una hora en el dia, que no quiero hacer nada mas que enamorarme una y otra vez del dueño de mi corazón, pero hoy le he liado porque mi carácter puede mas que yo y la lucha a veces es muy injusta con los buenos.

A menudo me dice que sea fuerte y que él no estará toda la vida y duele porque esta diciendo no estara el amor de mi vida, y después desconfio y a menudo él me tranquiliza y me besa la mano en señal de respeto, admiración y estima, no puedo expresarles lo maravillada que estoy con él, es todo y mas, paso de todos, menos de él, debe estar muy enamorado para aguantar mis malos ratos y agradecer los buenos, este post solo es para expresarles lo mucho que me culpo de estar mal, y lo que valoro y aprecio a mi novio, porque puedo pasar de todo, menos de la mierda de persona que soy.

Posdata: Si ves esto (M) quiero que sepas que te pido disculpas de nuevo y que eres lo bueno del dia, todos los días.